Мой ребенок трогает себя за интимные части тела — это нормально? Отвечает омский сексолог

Родители часто стыдятся и тревожатся, когда ребенок трогает себя за интимные части тела. А что если он будет делать это прилюдно? Как правильно с ним поговорить об этом? Когда стоит бить тревогу? Наш корреспондент Мария Носенко узнала в родительских чатах, с чем сталкиваются омские мамы, и задала деликатные вопросы детскому психологу и сексологу, члену Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Юлии Протасовой.

В открытом родительском чате «Клуб омских мам» молодая мама Даяна обеспокоилась поведением 3-летней дочки, которая часто трогает себя за гениталии. Даяна боится, что девочка может травмировать себя:

— Последние 2 дня у нее появился интерес к своим интимным частям тела, часто трогает, пытается разглядеть. Вчера пыталась засунуть игрушку туда. Я очень боюсь, что может себя травмировать. Объясняю ей спокойно, не ругаю. Как можно ее отучить? Или оставить всё как есть, пусть изучает свое тело? Переживаю...

Даяне ответила другая мама, Дарья, сказав, что ее дочка еще раньше начала трогать свои гениталии:

— У меня доча до года еще интерес начала проявлять. Конечно, нужно объяснять, что туда ничего совать не нужно, что трогать можно только чистыми ручками. Почитайте у Лидии Пархитько о половом воспитании. С трех уже можно начинать ребенку говорить о простых вещах, о границах тела, например.

Сексолог Юлия Протасова рассказала корреспонденту NGS55.RU, что с ребенком нужно говорить максимально спокойно:

— В этом возрасте происходит познавательный интерес к своим органам. Ребенок их рассматривает, трогает, может смотреть на них в зеркале, а еще интересуется, как всё устроено у других ребят. В садике они часто друг другу их показывают или подглядывают друг за другом. То, что ребенок игрушку пытался запихнуть, нехорошо. Это вопрос безопасности. Нужно предостеречь и сказать: «Ты можешь пораниться». Но спокойным, не обвиняющим голосом. Самое плохое, что мы можем сделать, — начать ругать.

По словам психолога, тревога родителей может сделать только хуже. Если на ребенка накричать во время того, когда он себя трогает, он может зациклиться на половых органах. Иначе говоря, ребенок может начать привлекать внимание взрослого, трогая гениталии, а также делать это в общественных местах. Юлия Протасова рассказала, что у деликатного разговора с ребенком есть три правила:

— Если мы видим, что у него снова ручка в трусиках, мы его можем о чем-то разговорить и аккуратно достать руку. В это время спокойно продолжаем разговор, не меняясь в лице от испуга или раздражения. Важно, чтобы дома в целом была спокойная атмосфера, чтобы у ребенка были свои увлечения и чтобы родители проводили с ним время. Это лучшая профилактика невроза.

В возрасте 3–5 лет наступает новый период: многие дети начинают разговаривать о сексе друг с другом и задают вопросы об этом взрослым. И более старшие дети могут трогать себя за интимные места, с ними нужно разговаривать еще больше. Юлия Протасова рассказала, что важно это делать без подробностей о своей личной жизни:

— Мы говорим им, что если взрослые любят друг друга, то у них появляются дети. Называем органы своими именами. Без лишней информации о том, как происходит секс у вас. Сексуальное воспитание нужно проводить в соответствии с возрастом. То, что мы рассказываем трехлетнему ребенку, в семилетнем возрасте не интересно. Важно смотреть на конкретный случай. Если вы видите, что ребенок интересуется и задает вопросы, то обязательно выдавайте ему информацию. Не надо говорить, что ребенок берется из капусты. Лучше скажите, что у папы есть семечко, а у мамы внутри горшочек, куда складывается семечко. Такое мы расскажем в шестилетнем возрасте. И вранье про капусту и аиста может нарушить доверие в семье.

Кроме того, по словам Юлии, важно начинать говорить о социальных нормах. О том, что если прилюдно трогать свои гениталии, то это может смутить окружающих.

Если ребенок слишком часто прикасается к своим интимным частям тела, то стоит задуматься, действительно ли он это делает только из-за интереса. Причин может быть несколько, например зуд или тесная одежда. Психолог рассказала, что в этом случае ребенок не будет испытывать удовольствие:

— Если это зуд, то ему будет дискомфортно. Мамы обычно это хорошо видят. Ничего общего с сексуальным оргазмом ни невроз, ни зуд не имеют. Это такой способ успокоиться.

Среди причин — эмоциональное напряжение ребенка. Стресс, тревога, подавленная злость, нервное возбуждение и даже огорчение. Если ребенок трогает себя за интимные места каждый раз, когда испытывает эти эмоции, то его стоит отвести к врачу-неврологу. Юлия Протасова рассказала, что такого ребенка ни в коем случае нельзя считать «испорченным»:

— Чтобы снизить тревожность, ребенку нужна помощь именно врача-невролога, а не психиатра. Нужно четко понимать, что дети не высказывают сексуализированный подтекст в таком раннем возрасте, это никакого отношения к испорченности не имеет.

Обратите внимание на обстановку в семье: достаточно ли тепла, объятий и слов поддержки получает ребенок? Мастурбация может быть следствием нехватки тактильности. Психолог рассказала, что помочь ребенку можно, поглаживая его перед сном:

— Когда ребенок засыпает, мы его укрываем легким одеяльцем, ручки просим положить сверху и читаем книжку, гладим ему спинку, пока ребенок не уснет. Это должно стать на какое-то время вечерним ритуалом. При сложных эмоциональных состояниях некоторые дети засыпают только после мастурбации, а наша задача — успокаивать его по-другому. Конечно, к врачу мы тоже обязательно ходим.

Тревожный звоночек — если ребенок имитирует половой акт в присутствии взрослых. По словам психолога, это может быть следствием того, что кто-то проявлял к нему сексуальный интерес:

— Стоит родителям задуматься, если ребенок демонстрирует половые органы в присутствии других взрослых или если ребенок играет с игрушками и имитирует половой акт. Ребенок мог нечаянно стать свидетелем секса родителей, либо кто-то проявляет к нему сексуальный интерес, трогает, показывает порно. Важно разобраться, было ли такое, потому что это касается его безопасности.

Юлия Протасова советует брать книги только авторства дипломированных психологов. Среди популярных — «Как говорить с детьми о сексе» Лидии Пархитько и «От пеленок до первых свиданий» Дебры Хафнер.

Психолог рассказала, что на каждой книжке для ребенка есть возрастной указатель, который поможет родителю выбрать. Можно почитать «Конни и тело» Лианы Шнайдер и «Откровенный разговор про это» Евгения Кащенко.

• Мой ребенок смотрит порно — это нормально? Отвечает омский сексолог;

• что делать, если ребенок не хочет учиться и приносит двойки? Инструкция от детского психиатра.