Поделиться
Трутень на диване
«Внешне Михаил выглядел внушительно — борода лопатой, высокий, спортивный, — описывает 28-летняя Татьяна. — Пока мы ходили на свидания, я была в восторге: интересный, начитанный, с юмором. Довольно скоро мы начали жить вместе. Начались странности. Садимся за стол — он ждет, что я сама ему все налью, поставлю, размешаю. Потом он уволился, и я вдруг узнала, что он не задерживается на рабочем месте более полугода, в принципе. И при этом имеет целый букет кредитов! Михаил возлег на диван и стал "искать работу", играя одновременно в "танки" и строча унылые политические посты в соцсети. Я же внезапно и надолго стала "добытчицей". Гасила кредиты и платила за квартиру.
Поделиться
А над всем этим абсурдом реяла Мишина мама. Каждый день она являлась в телефоне сына с вопросами: "А ты где, а ты что делаешь, а ты покушал?". Но даже не это было самым странным. Мама без всяких упреков давала 26-летнему сыночке денег на пиво и сигареты. Пока я была влюблена — я тихо удивлялась. Когда розовые очки побледнели, стала удивляться громко. Мы ссорились. Миша демонстративно собирал вещи и сбегал от решения конфликта к маме. Мама меня стыдила, разжевывала, что именно женщина "должна" делать для ее сына. В этом нелепом треугольнике с мамой мы продержались около года. А потом я окончательно разлюбила и ушла».
«Будущие проблемы в общении с родителями взрослого, но незрелого партнера определяются достаточно просто: у него вечно нет денег, он не может устроиться на работу, он ведет себя безответственно по отношению к финансам — берет кредиты и не оплачивает. Не пунктуален, не обязателен, бесцелен. Ему уже за тридцать, а он еще не решил, чем будет заниматься. Он ведет себя так, что его спутник будет вынужден брать на себя роль родителя. А роль родителя очень губительна для романтических отношений. Невозможно сгорать от страсти к женщине или мужчине, которые ведут себя как подростки. Срабатывает механизм запрета на страсть к детям», — поясняет психолог проекта «Открытая тема» Полина Герасимова.
Война за мужчину
«Мама моего мужа — молодящаяся начинающая старушка — красит губы, носит брошки, говорит сладким голосом. Когда мы начали встречаться с мужем, я была для мамы "милая деточка", — улыбается 30-летняя Мария. — Она словно пыталась быть мне подружкой, и я этим гордилась. Думала — повезло. Но как только в воздухе повисло слово "свадьба", маму подменили! Я из "деточки" превратилась в конкурента. Началась подрывная партизанская война. Мама изо всех сил пыталась остановить свадьбу, как вражеский поезд. Отговаривала сына от меня как могла: имитировала сердечный приступ, обвиняла в неблагодарности, собрала на меня целую тонну якобы компромата, гадая по моему внешнему виду.
Поделиться
Поженились мы нервно и тайно. Предварительно отправив маму на три недели в санаторий. Мама не смирилась. Ее теперешняя тактика общения со мной — игнор. Никогда не забуду, когда в один из выходных дней она совершенно спокойно вошла в нашу спальню, когда мы занимались сексом, и начала обсуждать в дверях какой-то хозяйственный вопрос. Вместе с ней в спальню ворвался любопытный кот. Мама делала вид, что меня просто нет... Со временем мы переехали. Но проблему маминого влияния это не решило. Она ежедневно требует внимания. Сказывается больной и немощной. В гости приглашает и поздравляет с Новым годом только одного сына, постоянно "забывает", как меня зовут, советует ему развестись и поискать себе кого-нибудь "получше", шутит при мне мужу: "Ты такой худой, наверное, дома не кормят?". Есть ощущение, что мы перетягиваем мужчину как канат. Надолго ли меня хватит — не знаю».
«Опознать токсичного родителя тоже несложно: он дает колоссальное количество непрошенных советов: как вам воспитывать детей, как обставить квартиру, как вам похудеть или выглядеть. Вы постоянно вынуждены отбиваться от навязываемых вещей и отстаивать свои границы. Ваши жизни начинают смешиваться. Пока "ребенок" просто общается с вами — все хорошо. Как только решает связать с вами свою жизнь — вы становитесь угрозой. Вы отняли любимое дитятко и будете теперь за это наказаны», — описывает Полина Герасимова.
Принцесса на горошине
«Оксана напоминает куклу: у нее всегда бигуди и она всегда в платье. Джинсы надевает по какому-нибудь специальному случаю — на субботник, например. Я встретил ее на сайте знакомств и сразу проникся образом, — рассказывает 32-летний Дмитрий. — Сначала мы долго переписывались. Оксана всегда показывала, что она — девушка из хорошей семьи: музыкальная школа, педагогическое образование, работа в культурном учреждении. В общем, идеальная кандидатка на роль жены.
Потом я познакомился с ее родней — папа военный, мама — вечная домохозяйка. Выпивший папа расслабился и произнес в мой адрес что-то типа: "Пришел на все готовое и украл самое ценное". Это и стало девизом нашего будущего общения с родственниками. Я был принят в семью как инородное тело. Особенно это усугубилось после рождения ребенка. Нашу дочь теща с тестем воспринимают как свою собственность: приходят когда захотят, воспитывают ее по-своему, как хотят балуют. Теща залетает к нам в кухню, как к себе домой: проводит ревизию холодильника, перетряхивание шкафов и перемывание посуды по-своему. Ужас в том, что Оксана воспринимает это как должное, как заботу. Она даже не знает, что и где у нее на кухне лежит — может позвонить маме, чтобы узнать, куда в нашем доме мама прибрала соль или утюг».
«Токсичные родители пытаются захватить время своих детей. У них есть ощущение, что цель жизни детей — угождать им. Могут бесконечно звонить и приходить, воспользовавшись любым поводом. Обижаются, не признавая за детьми права на самостоятельную жизнь, и пытаются вбить клин между своим ребенком и его избранником так, чтобы те поссорились, — резюмирует Полина Герасимова. — Выход один: постоянно обозначать перед родственниками границу, за которую заступать нельзя».
Однако психолог предупреждает, что поставить токсичных родственников на место непросто. Для этого, именно сам человек, у которого такие родители должен периодически озвучивать им несколько простых утверждений:
1. Я выбрал себе спутника жизни, мы супружеская пара – когда вы его (ее) обижаете, вы делаете больно мне.
2. Если вы будете продолжать нарушать наши границы – контакты будут ограничены.
3. Мой дом – это моя собственность, перед тем как прийти – предупредите. Дайте нам по вам соскучиться. Если же вы приходите – не учите нас, мы в состоянии все сделать сами.
4. Мы понимаем, что вам непросто примириться с нашей самостоятельностью, но наше решение нужно уважать.
