Маменькин сибиряк

Истории про родителей, вмешивающихся в личную жизнь своих взрослых детей, протекают по двум сценариям. В первом главную роль играет сам отпрыск, который не в состоянии взять ответственность за свою жизнь и поэтому норовит при каждом удобном случае забиться к маме под крыло. Во втором сценарии, напротив, главную роль играет так называемая токсичная мама (реже папа), которая активно портит жизнь «уже не ребенка», потому что хочет держать его при себе, невзирая на его седины. Корреспондент SHE нашла три истории про вторжение в личные границы и узнала у психолога, как заранее распознать проблемы в общении.

Трутень на диване

«Внешне Михаил выглядел внушительно — борода лопатой, высокий, спортивный, — описывает 28-летняя Татьяна. — Пока мы ходили на свидания, я была в восторге: интересный, начитанный, с юмором. Довольно скоро мы начали жить вместе. Начались странности. Садимся за стол — он ждет, что я сама ему все налью, поставлю, размешаю. Потом он уволился, и я вдруг узнала, что он не задерживается на рабочем месте более полугода, в принципе. И при этом имеет целый букет кредитов! Михаил возлег на диван и стал "искать работу", играя одновременно в "танки" и строча унылые политические посты в соцсети. Я же внезапно и надолго стала "добытчицей". Гасила кредиты и платила за квартиру.

А над всем этим абсурдом реяла Мишина мама. Каждый день она являлась в телефоне сына с вопросами: "А ты где, а ты что делаешь, а ты покушал?". Но даже не это было самым странным. Мама без всяких упреков давала 26-летнему сыночке денег на пиво и сигареты. Пока я была влюблена — я тихо удивлялась. Когда розовые очки побледнели, стала удивляться громко. Мы ссорились. Миша демонстративно собирал вещи и сбегал от решения конфликта к маме. Мама меня стыдила, разжевывала, что именно женщина "должна" делать для ее сына. В этом нелепом треугольнике с мамой мы продержались около года. А потом я окончательно разлюбила и ушла».

«Будущие проблемы в общении с родителями взрослого, но незрелого партнера определяются достаточно просто: у него вечно нет денег, он не может устроиться на работу, он ведет себя безответственно по отношению к финансам — берет кредиты и не оплачивает. Не пунктуален, не обязателен, бесцелен. Ему уже за тридцать, а он еще не решил, чем будет заниматься. Он ведет себя так, что его спутник будет вынужден брать на себя роль родителя. А роль родителя очень губительна для романтических отношений. Невозможно сгорать от страсти к женщине или мужчине, которые ведут себя как подростки. Срабатывает механизм запрета на страсть к детям», — поясняет психолог проекта «Открытая тема» Полина Герасимова.

Война за мужчину

«Мама моего мужа — молодящаяся начинающая старушка — красит губы, носит брошки, говорит сладким голосом. Когда мы начали встречаться с мужем, я была для мамы "милая деточка", — улыбается 30-летняя Мария. — Она словно пыталась быть мне подружкой, и я этим гордилась. Думала — повезло. Но как только в воздухе повисло слово "свадьба", маму подменили! Я из "деточки" превратилась в конкурента. Началась подрывная партизанская война. Мама изо всех сил пыталась остановить свадьбу, как вражеский поезд. Отговаривала сына от меня как могла: имитировала сердечный приступ, обвиняла в неблагодарности, собрала на меня целую тонну якобы компромата, гадая по моему внешнему виду.

Поженились мы нервно и тайно. Предварительно отправив маму на три недели в санаторий. Мама не смирилась. Ее теперешняя тактика общения со мной — игнор. Никогда не забуду, когда в один из выходных дней она совершенно спокойно вошла в нашу спальню, когда мы занимались сексом, и начала обсуждать в дверях какой-то хозяйственный вопрос. Вместе с ней в спальню ворвался любопытный кот. Мама делала вид, что меня просто нет... Со временем мы переехали. Но проблему маминого влияния это не решило. Она ежедневно требует внимания. Сказывается больной и немощной. В гости приглашает и поздравляет с Новым годом только одного сына, постоянно "забывает", как меня зовут, советует ему развестись и поискать себе кого-нибудь "получше", шутит при мне мужу: "Ты такой худой, наверное, дома не кормят?". Есть ощущение, что мы перетягиваем мужчину как канат. Надолго ли меня хватит — не знаю».

«Опознать токсичного родителя тоже несложно: он дает колоссальное количество непрошенных советов: как вам воспитывать детей, как обставить квартиру, как вам похудеть или выглядеть. Вы постоянно вынуждены отбиваться от навязываемых вещей и отстаивать свои границы. Ваши жизни начинают смешиваться. Пока "ребенок" просто общается с вами — все хорошо. Как только решает связать с вами свою жизнь — вы становитесь угрозой. Вы отняли любимое дитятко и будете теперь за это наказаны», — описывает Полина Герасимова.

Принцесса на горошине

«Оксана напоминает куклу: у нее всегда бигуди и она всегда в платье. Джинсы надевает по какому-нибудь специальному случаю — на субботник, например. Я встретил ее на сайте знакомств и сразу проникся образом, — рассказывает 32-летний Дмитрий. — Сначала мы долго переписывались. Оксана всегда показывала, что она — девушка из хорошей семьи: музыкальная школа, педагогическое образование, работа в культурном учреждении. В общем, идеальная кандидатка на роль жены.

Потом я познакомился с ее родней — папа военный, мама — вечная домохозяйка. Выпивший папа расслабился и произнес в мой адрес что-то типа: "Пришел на все готовое и украл самое ценное". Это и стало девизом нашего будущего общения с родственниками. Я был принят в семью как инородное тело. Особенно это усугубилось после рождения ребенка. Нашу дочь теща с тестем воспринимают как свою собственность: приходят когда захотят, воспитывают ее по-своему, как хотят балуют. Теща залетает к нам в кухню, как к себе домой: проводит ревизию холодильника, перетряхивание шкафов и перемывание посуды по-своему. Ужас в том, что Оксана воспринимает это как должное, как заботу. Она даже не знает, что и где у нее на кухне лежит — может позвонить маме, чтобы узнать, куда в нашем доме мама прибрала соль или утюг».

«Токсичные родители пытаются захватить время своих детей. У них есть ощущение, что цель жизни детей — угождать им. Могут бесконечно звонить и приходить, воспользовавшись любым поводом. Обижаются, не признавая за детьми права на самостоятельную жизнь, и пытаются вбить клин между своим ребенком и его избранником так, чтобы те поссорились, — резюмирует Полина Герасимова. — Выход один: постоянно обозначать перед родственниками границу, за которую заступать нельзя».

Однако психолог предупреждает, что поставить токсичных родственников на место непросто. Для этого, именно сам человек, у которого такие родители должен периодически озвучивать им несколько простых утверждений:

1. Я выбрал себе спутника жизни, мы супружеская пара – когда вы его (ее) обижаете, вы делаете больно мне.

2. Если вы будете продолжать нарушать наши границы – контакты будут ограничены.

3. Мой дом – это моя собственность, перед тем как прийти – предупредите. Дайте нам по вам соскучиться. Если же вы приходите – не учите нас, мы в состоянии все сделать сами.

4. Мы понимаем, что вам непросто примириться с нашей самостоятельностью, но наше решение нужно уважать.