«Как я с ним вообще живу, он же маменькин сынок»: откровения омичек, переживших несколько разводов

Каждой девушке или женщине хочется выйти замуж один раз и навсегда. Идеальная картинка о счастливой семейной жизни прочно отпечатывается где-то на подкорке с детства — из сказок о счастливых союзах принцев и принцесс. Но в жизни, к сожалению, бывает всё по-другому. Героини нашего материала стояли у стойки регистрации брака не один раз, и каждый из них искреннее отвечали «да» на главный вопрос сотрудника ЗАГСа. Что чувствует те, у кого не получилось построить прочных отношений ни в первый, ни во второй, ни даже в третий раз? Откровенные истории омичек — в нашем материале (имена по их просьбе изменены).

Оксана была замужем трижды. Сейчас ей 31 год, впервые она стала женой, когда ей было 22. В этом браке она пробыла всего три месяца. С супругом они познакомились на мероприятии.

— В общей сложности мы были вместе 3,5 года. Всё было хорошо, мы были счастливы. Но в один момент человек показал себя не с лучшей стороны. У меня умер родственник, а муж меня нисколько не поддержал. Для меня это было шокирующим открытием. Получается, в сложный момент человек меня оставил, и я поняла, что мне с ним не по пути. Сделал так однажды — поступит еще дважды. Мне кажется, он до сих пор не понимает, почему так всё случилось. Развод я переживала намного легче, чем себе это представляла. Мне было всего 22 года, еще совсем зеленая — было и было, — вспоминает Оксана.

Через 10 месяцев после развода она вышла замуж во второй раз. На горизонте появился новый молодой человек, который всегда мог поддержать девушку. На него можно было положиться. Правда, высокого чувства любви к нему Оксана не испытывала. Ей просто было с ним комфортно и безопасно. Так и поженились — без всякой помпезности.

— Мы прожили 2,5 года. Последние месяцы мы уже просто делили одну жилплощадь, и всё. В какой-то момент я пришла к нему и сказала:

— Но о чем нам было говорить? Мы уже спали в разных кроватях. Подали на развод. Скандалов не было. Все всё понимали.

Через 10 месяцев Оксана снова вышла замуж — в третий раз. В нового избранника она влюбилась с первого взгляда и видела в нем отца будущих детей. Но и здесь не задалось.

— У нас родился ребенок, но, как выяснилось, он не был готов к такой ответственности, начал выпивать. Затянуло. Мы и к наркологу ходили, и к психологу — не помогло. Я его прогоняла из дома. В какой-то момент, кода у сына была высокая температура и долгое время не приезжала скорая, я ему позвонила и спросила, где он, на что внятного ответа не получила. Тогда поняла, что больше не могу ему доверять и не хочу с ним быть. После этого разговора я экстренно нашла квартиру. Мне близкие помогли собрать вещи, и, пока его не было, мы просто переехали. Поначалу он пытался наладить отношения с ребенком, я давала шанс всей нашей семье, а по итогу он постепенно отвалился как отец. Сейчас он не желает видеться с ребенком. В общем, мы разводимся.

Оксана уверена, что «никто ни от чего не застрахован». И если в отношениях плохо — нужно уходить. Терпеть дискомфорт, по ее мнению, ненормально. Жертвовать собой ради того, чтобы тебя не осудили другие или чтобы просто сохранить семью, не стоит. Даже если в них есть ребенок.

Наша следующая героиня была замужем дважды, и оба неудачно. Сейчас Марине 37 лет. Когда она познакомилась с первым мужем (встреча произошла во дворе дома, когда омичка сидела на лавочке с подругами), ей было 20. Пара поженилась через год.

— В браке мы прожили 1 год и 8 месяцев. Если честно, я больше тогда хотела убежать от родителей. У меня было очень сложное детство. Я пыталась решить свои проблемы браком, но поменяла шило на мыло. Мы развелись, потому что невозможно было жить с человеком, который начал проявлять агрессию. Я, в принципе, подозревала, что так и будет, но страх того, что я вернусь в семью к родителям, меня останавливал какое-то время. Когда сильно прижало, я всё-таки решилась. Развод дался легко в итоге. Мы жили на Севере, я просто переехала обратно в Омск. И уже по почте развелась с ним, мы ничего не делили. У нас остался общий ребенок-инвалид, — откровенничает Марина.

Со вторым мужем омичка познакомилась в клубе спустя 9 месяцев после развода. Через год они поженились, в браке прожили 10 лет, у них родилось двое детей. Одной из причин развода стали плохие взаимоотношения со свекровью, которая постоянно вмешивалась в их отношения, а также то, что Марина «стала слишком умной».

— Я начала заниматься саморазвитием. Читать вот это всё из серии «нужно дышать маткой», «любить себя». Модные женские штучки, после которых смотришь на своего мужика и думаешь: «Господи, как я с ним вообще живу, он же маменькин сынок». В общем, толчком наших проблем была свекровка, а потом я пошла вот в это развитие. Я сейчас наблюдаю, что в обществе очень много женщин идут по подобному пути. Институт брака просто рушится. Вместо того чтобы сходить к психологу, мы начинаем разводиться. Я считаю, что это не совсем правильно.

Марина не теряет надежды и верит в то, что еще встретит свою любовь. Даже с тремя детьми. Она советует женщинам с подобными историями не слушать окружающих, не воспринимать близко к сердцу стереотипы о том, что «с грузом» никого уже не найти. Омичка говорит, что после всего этого у нее были новые отношения (правда, они тоже закончились). Тем не менее она считает, что если мужчина любит по-настоящему, то его ничего не остановит.

У 30-летней Надежды отчасти уникальный случай. Она три раза была замужем, два из которых за одним и тем же человеком. Они познакомились на выпускном вечере. Класс омички отмечал праздник на базе отдыха, куда приехали бойцы ОМОНа для проверки порядка. Одному из них девушка запала в душу, и он влюбился.

— Мне было 18, а он старше меня на 6 лет. Мы недолго повстречались, а потом он мне надоел. Я была молодой, хотела гулять. Сказала, что расстаемся, а он потом приехал с букетом и кольцом. Он, кстати, постоянно давил на жалость. Сделал предложение. Я согласилась только потому, что в детстве мои родные постоянно мне рассказывали истории о том, как за ними в молодости бегал какой-нибудь Ваня, а они его отвергли. Как итог вышли замуж за дурака. У меня это в голове засело. Я думала, что могу повторить их судьбу. Если не соглашусь, буду жалеть потом всю жизнь, — поделилась Надежда.

Так, в 19 лет она впервые вышла замуж. Пара жила плохо: вечные скандалы, сцены ревности с его стороны, жесткий контроль (он даже поставил на телефон девушки приложение для слежки). Надежда говорит, что ее бывшему мужу были необходимы негативные эмоции. После ссор наступало затишье, но длилось это недолго — всё повторялось. В итоге ее муж завел романтические отношения на стороне, и они решили развестись. Как ни странно, спустя несколько месяцев бывший снова стал подбивать клинья — дарить цветы, ходить за Надеждой по пятам.

— Я тогда снова подумала, что если к нему не вернусь, то всю жизнь буду об том жалеть. Он, кстати, сказал, что это всё было для того, чтобы меня проучить, и хотел, чтобы я начала его ценить, ведь он царь и бог. Так вот, живем снова вместе, а через полгода он говорит: «Мы с тобой либо расписываемся, либо расходимся». Это я сейчас понимаю, что это было что-то неадекватное, а тогда я снова согласилась.

— Прямо вспыхнули чувства. Когда я была на работе, мы с утра до вечера переписывались. Я полностью в нем утонула и уже точно понимала, что зря снова вышла замуж.

Так Надежда развелась во второй раз и вышла замуж за знакомого подруги. Пара, по словам омички, живет счастливо. У них родилось двое детей.

— Сейчас мой муж мне и как друг, и как любовник. Мы поддерживаем друг друга во всём. Я поняла, что в семье должны быть здоровые отношения и уважение друг к другу. Сейчас нам многие говорят, что завидуют. Но могу сказать, что это плоды нашей совместной работы в отношениях, ничего не дается просто. Мы оба делаем всё, чтобы нам друг с другом было комфортно.

Психолог Наталья Целевич акцентирует внимание на том, что в любых отношениях партнерам должно быть комфортно друг с другом. Речь идет о взаимном уважении, доверии, взаимовыручке, заботе, здоровой коммуникации. Конечно, без ссор никуда, но их в процентном соотношении должно быть гораздо меньше. Если в отношениях только деструктив, насилие, равнодушие, односторонняя игра, когда только у одного из партнеров остались чувства, то смысла сохранять такую семью нет.

— Конечно, бывают и кризисы в семье, и разные ситуации. Если у обоих партнеров есть искреннее желание сохранить семью и работать, чтобы восстановить отношения, то всё возможно. Не надо принимать решения на эмоциях, может, нужно обратиться к специалистам, остыть. Если всё-таки созрело решение о расставании, то будут болезненные эмоции, которые нужно просто прожить. Расставание с человеком по степени горевания приравнивается к потере, смерти человека, потому что мы были в поле общения, а тут он исчезает, поэтому нужно просто дать себе время, — рассказывает психолог.

По словам Натальи, не стоит сохранять деструктивный брак ради детей. «Когда мама и папа живут вместе, то ребенку лучше» — это стереотип и заблуждение. Ребенку будет лучше со счастливыми родителями, пусть они и не живут на одной территории.

— Ребенок отгорюет, но это пройдет. Придет принятие. Если мы делаем всё правильно и не настраиваем ребенка против второй половины, это будет более экологичное развитие ситуации, — говорит Наталья.

Не стоит сохранять семью и из-за боязни осуждения. Психолог считает, что нужно взращивать в себе опору и понимать, что «это только моя жизнь» и проживать ее нужно в соответствии со своими потребностями, слушать только себя.

— Стыдно тратить свою жизнь на фальшь и на то, чтобы причинять себе вред и обманывать себя, жить, опираясь на чужие мнения и взгляды, — подытожила Наталья Целевич.