Как рассказать ребенку о сексе и не провалиться от смущения под землю? Выясняем с омским сексологом

Многие взрослые люди, вспоминая о впервые услышанных подробностях про секс, говорят о том, что эта информация в юности была для них шокирующей. Далеко не каждый родитель готов говорить с ребенком на пикантную тему или делать это корректно. Как бороться с неловкостью в обсуждении тем полового воспитания со своими детьми, с чего начать и как подготовить себя и ребенка к разговору о сексуальной жизни? Об этом и многом другом мы решили поговорить с врачом-сексологом и семейным психологом. Подробности в материале корреспондента NGS55.RU Анастасии Власовой.

В Омской области за последние два года выросло число подростковых абортов. Если в 2021 году 20 несовершеннолетних девушек прервали беременность, то в прошлом и позапрошлом годах эта цифра увеличилась на восемь. При этом всего в области за 2023 год забеременели 193 несовершеннолетних. Такую динамику эксперты ВОЗ обычно привязывают к уровню полового воспитания среди подростков. Чем больше количество подростковых беременностей, тем ниже уровень сексуального образования.

Отвечать на вопросы детей о сексуальной жизни нужно без зажатости и напряжения. Сексолог Олег Перевалов объясняет, что игнорирование таких вопросов или, что еще хуже, резкая и негативная реакция впоследствии могут сформировать предвзятое отношение к теме тела и секса. В честных ответах на вопросы ребенка: «а чем отличается мальчик от девочки?» или «что такое секс?» нет ничего, чего стоило бы бояться:

— У ребенка это чистый, очень искренний интерес к чему-то новому и непонятному. А вот то, что происходит в этот момент с родителями, это уже интереснее. Родители, когда слышат такой вопрос, очень часто начинают представлять всё, что они знают по поводу околополовых тем: и всю грязь, и все их непотребности, и все преступления. И, отвечая на, казалось бы, невинные детские вопросы, начинают всем своим видом показывать зажатость и напряжение, на которые реагирует ребенок. Впоследствии он для себя внутри как будто бы решает, что с этой темой что-то не так, закрывается от родителей и начинает искать всю информацию в других источниках.

Разговоры о сексуальной жизни нужно начинать с самого раннего периода. Родителям стоит вспомнить себя в аналогичном возрасте и дать право на такой интерес ребенку. Сейчас благодаря интернету у детей 7–9 лет уже есть поверхностное представление о темах полового воспитания. Поэтому разговоры с родителями смогут развеять мифы, но навряд ли познакомят с чем-то новым, считает семейный психолог Каролина Русецкая:

— Прекрасный вариант, когда и как лучше начать разговор с ребенком на тему полового воспитания — это идти за его интересом и не отмахиваться, считая, что еще рано, он маленький. На каждом возрастном этапе информацию можно адаптировать. Сейчас выпущено множество потрясающих книг, например, «Интимный ликбез», помогающих родителю ответить на вопросы ребенка, рассмотреть картинки.

Первые разговоры о половом воспитании должны начинаться с 3–4 лет, считают оба наших эксперта. Сначала это могут быть обычные ответы на вопросы, затем пролистывание книг. Стоит рассказать ребенку о правилах трусиков: «никто не может трогать ребенка в области трусиков без его согласия, и если это происходит, то нужно об этом рассказать взрослому (родителю)». С подростками можно обсудить секс и половое воспитание после фильма со взрослой сценой, которую ребенок случайно увидел. Либо же после появления вторичных половых признаков заговорить о том, как будет меняться его тело дальше. Олег Перевалов рассказал, что его первый опыт столкновения с «постыдными» знаниями был шокирующим:

— Помню, как мне на улице, когда я был в первом классе, сказали, что мои родители занимаются сексом, для меня это был такой шок. Естественно, я полез к сказавшему с кулаками доказывать, что мои родители таким не занимаются. Вот это уровень тогдашнего полового воспитания. Позднее мой старший брат очень просто и красиво объяснил мне, что мужчина и женщина ложатся голыми в постель и то, что есть у мужчины, должно перелиться в женщину. То есть вот так просто, но я был очень впечатлен. Поэтому если вы хотите, чтобы ваши дети получили информацию без искажений, то лучше расскажите обо всём сами.

А историями про аиста и капусту взрослые только маскируют попытку избежать щекотливого разговора. Для каждого возраста есть подходящий ответ на вопрос «откуда я появился», отмечает психолог Каролина Русецкая:

— Для пятилетки: мама и папа полюбили друг друга и загадали желание, чтобы ты родился. Папа дал свою клеточку, мама свою и они соединились, из них в мамином животике вырос ты и родился такого-то числа. Для 10–11 лет мы также подчеркиваем принцип любви, так мы закладываем и поддерживаем ценности семьи, а дальше вносим больше деталей, рассказываем о строении организма, о сперматозоидах и яйцеклетках, о беременности. Для позднеподросткового периода: «секс — это приятное занятие для взрослых, и скажу честно, мне бы не хотелось, чтобы ты торопился с этим опытом». А дальше стоит объяснить почему, но без высокой морали, а исходя из своих переживаний.

Еще одним спорным вопросом остается момент полового воспитания в школах.

— Есть и оборотная сторона: ребенок не может подойти к маме или папе с такими вопросами из-за чувства неловкости, стыдливости. В таком случае, если уроков в школе не будет, ребенок останется один с ситуацией, чего допускать, конечно, нежелательно. Даже поверхностная, но достоверная, правильная информация лучше ее полного отсутствия. Иногда детям действительно просто не с кем поговорить об этом, — отмечает Каролина Русецкая

При этом она подчеркивает, что, развивая тему, стоит разделить такие уроки на два раздела. В первом рассказать о том, какие изменения происходят с организмом подростка, о половой конституции. Второй раздел о сексе и предохранении, целомудрии и заболеваниях, передающихся половым путем. Но преподавать этот предмет должны люди, способные заинтересовать детей, а не отпугнуть от темы.

Для нынешнего молодого поколения секс отходит на второй или даже третий план, отмечает Олег Перевалов:

— Даже наличие отношений мужчин и женщин отходит на второй план. Они не столь важны для подростков, потому что отношения — это сложно. А им сейчас хочется всего в одно касание. А отношения — это труд, где приходится прикладывать усилия, а это сейчас молодежь не интересует. Если говорить о сексе, то его получить просто, поэтому и не так желанно.

Предрассудки уходят на дальний план и, возможно, в будущем нынешние подростки смогут куда спокойнее говорить о половом воспитании со своими детьми, считает Олег Перевалов.