Быть счастливой до последнего вздоха: рассказ омской красавицы, которая заболела раком в 22 года

Разглядывая фотографии Насти, по-настоящему любуешься её красотой: идеальной фигурой, выразительными карими глазами, лучезарной улыбкой. Сложно представить, что в свои 22 года она столкнулась с раком третьей стадии, за две недели потеряла все волосы и провела несколько месяцев в онкодиспансере. Девушка согласилась поделиться с читателями NGS55.RU своей историей, из которой становится понятно, что болезнь может на время забрать некоторые атрибуты внешней красоты, но во всю мощь раскрыть красоту внутреннюю.

— Я Настя Финк. К 22 годам у меня за спиной было несколько лет танцевальной школы, два красных диплома и три года работы бухгалтером. Я рано выросла, рано начала зарабатывать и позиционировать себя сильной: «мне никто не нужен», «я сама». Прошлым летом я отдохнула в Сочи, а по возвращении у меня заболели легкие.

К тому времени я не ходила в поликлинику уже лет пять. Флюорография оказалась хорошей, как и дальнейшие результаты многочисленных анализов. Буквально через 5–6 дней у меня воспалились лимфатические узлы на шее. А спустя какое-то время я попала к онкологу. Так к концу 2019 года, в свои 22, я узнала, что у меня рак третьей стадии — лимфома Ходжкина.

Самый первый страх: как сказать бабушке с дедушкой, с которыми я выросла, маме? Как сказать младшей сестрёнке, с которой было так много целей на этот год? Сначала я пыталась показать несерьезность своего заболевания и таким образом утешить родных — ничего страшного у меня нет. Когда подтвердились первые анализы, я говорила: «Не надо паниковать, подождите, придут вторые». Всегда была с улыбкой на лице и продолжаю до сих пор. Я не хочу вызывать у людей чувство жалости и не показываю, как страдаю. Может быть, я обманываю себя. Я не знаю, как правильно. Я долго не говорила, и, наверное, пока не оказалась в больнице, родные не знали, какая у меня стадия. За меня очень сильно переживал дедушка. Я не рассказывала ему, а он сам приехал в больницу и всё узнал.

Пока я не попала в онкодиспансер, я не относилась к этому заболеванию так серьезно, я и сейчас стараюсь не относиться. Это просто страх. Страх принятия. Хотя не все люди выздоравливают. Это страшно осознавать.

Когда химиотерапевт сказал мне, что нужно провести в больнице ближайшие полгода, я подумала: «Что? Я не смогу. Я неделю не могла лежать, что я буду делать полгода?».

А врач тебя готовит к тяжёлому лечению, потому что впереди борьба за жизнь и ты должен принять то, что сейчас будет плохо и ты идёшь на это осознанно, чтобы жить.

Я пришла 12 декабря к химиотерапевту, и мне сказали, что тянуть уже некуда. 16 декабря они меня уже ждали. Для меня это было ужасно: как, все праздники я проведу в больнице? Мозг не осознавал, насколько всё страшно и что выбор за мной: жить дальше или праздновать Новый год, Рождество или еще какие-то праздники. Помню, пятница, 13-е, я бегу со всеми анализами в одну больницу, в другую, чтобы успеть всё сдать. У меня два выходных, чтобы как-то разобраться с работой, потому что я не планировала ложиться на такой долгий срок.

Я поняла, что волос все равно не останется, и в больницу пришла уже с обстриженными. Думала, мне будет жаль, а я наоборот почувствовала какие-то перемены, что можно быть любой. С потерей волос я уже точно смирилась. Я действительно поняла, что не нужно держаться за какие-то стереотипы внешности.

В больницу я поступила в один день с Катей, там мы и познакомились. Мы смеялись и говорили, что, наверное, нам будет завтра не так смешно, видя атмосферу вокруг. Мы легли под капельницу и стали ждать, что же будет. Настроились на худшее, и скажу вам — дождались. Ночь была просто ужасной и на утро мы уже так не смеялись.

Девчонки скажут, что плюсы есть. Но побочек достаточно. Ты стараешься собраться и мыслить позитивно, а сам офигеваешь от того, что ты просто не можешь встать, поговорить. И срабатывает большой страх беспомощности, что это будет продолжаться всегда!

Это было сложно принять по той причине, что ты ещё молодой и энергичный. Помню, я вышла после первой химии, встала напротив лестницы и поняла, что чисто физически я не смогу подняться по ней.

Ты можешь смеяться, а через 10 минут уже закрываешься просто из-за резкого ухудшения состояния (раскалывается голова, тошнота, рвота, нет сил встать, давление 70х40 и кровь потекла носом). Но всё это закончится! Сила человеческого духа заключается в способности с интересом и оптимизмом смотреть в непредсказуемое будущее. Я верю в то, что из любого затруднительного положения найдется выход. Надо держаться и бороться. Важно, что рядом есть люди, которые поддержат и не дадут допустить даже мысли о том, чтобы сдаться.

Меня не подвел никто из тех, на кого я рассчитывала и в кого верила. Я благодарна своим друзьям, а самое главное — моей младшей сестре. Она старалась всё для меня делать и делает сейчас. Наверное, мне еще нужно было это всё перенести, чтобы понять, что нужно обращаться к людям, нужно принимать их помощь, а не быть такой — независимость и всё.

Одиночество — это очень страшно. Мне пишут разные люди, они одиноки, потому что от них в какой-то степени отказались родственники.

Ты становишься уязвимее, когда понимаешь, что не способен что-то сделать. Спасибо всем моим близким за то, что я не ощутила себя одинокой.

Меня предупредили, что у меня может не быть детей. Но я принимаю гормональные таблетки, потому что верю, что они у меня будут. Когда я лежала в онкодиспансере, помимо 30 обязательных таблеток в день я принимала лекарства, связанные именно с моими личными недомоганиями (село зрение, давление упало, нужно было постоянно принимать таблетки, которые расширяют сосуды и заставляют работать мозг, печень, кишечник, почки). Несмотря на то, что лечение проходило бесплатно, на дополнительные лекарство приходилось тратить деньги, и я благодарна людям, которые помогли мне финансово.

13 февраля мне исполнилось 23 года. В тот день физически я чувствовала себя на 50, но в душе мне всё ещё было 17. Я была в больнице и из-за карантина не смогла даже попить чай с родными. Но я думала о том, что нужно жить в моменте настоящего. Ведь мы не можем знать наверняка, где мы будем завтра. Как и не знаем того, что бы было, если бы вчера встали утром пораньше. Нет смысла жалеть о прошлом или загоняться о будущем. Лучше подумать о том, что вы можете сделать хорошего сейчас для себя и близких.

После этой болезни и всех испытаний мне всё будет нипочем. Не важно, что вы за человек, о чем мечтаете и куда стремитесь, конечная цель каждого из нас — счастье. Мы сами, а вернее наши мысли и наше отношение к чему-либо делает нас несчастными. Казалось бы, больной человек не может быть счастливым по определению. Но быть мне счастливой или оставаться в унынии и состоянии отрешенности — это мой выбор. Счастье не зависит от того, есть у вас какая-то болезнь, проблемы или нет. Оно зависит от того, как вы к этому относитесь. Ведь никто не застрахован, и судьба преподносит нам неожиданности. Психология жизни становится очень простой, если понимаешь, что сегодняшний день может стать последним. Очень важно не тратить свое время впустую, а осознавать свои интересы и стремления.

Многие спрашивали, что бы ты изменила в прошлом, уже зная о диагнозе. Ничего! Я и до болезни любила жизнь. Прошлое — это всего лишь опыт, который необходимо принять. А еще простить как себя, так и других за допущенные ошибки и промахи, ведь прошлое уже не изменить! Добавлю только одно: я бы чаще обнимала своих любимых, я бы позволила себе любить сильнее, чем я могу представить. Я бы отдавалась в первую очередь своим чувствам, а не рациональному характеру.

Сейчас я прошла восемь курсов химиотерапии. Я уже не тот человек, которым была до, потому что физически я очень слаба. А ведь я считала, что сильная и вообще всё могу. Сейчас даже бутылку открыть не всегда получается. Руки и ноги толком не сгибаются, как будто не мои.

Обследования после завершения курсов химиотерапии пока не было, и я не хочу строить далеко идущие планы. Но перемены будут. Я хочу вернуться домой к бабушке с дедушкой и жить с ними, как это было в детстве. Еще я хочу по-другому работать. Не уделять столько времени работе, как раньше. Я хочу вновь заняться танцами, каким-то женственным направлением, возможно, это будет pole dance. Моя внешность изменилась — хочется вернуть уверенность в себе как в девушке. Но это всё не так важно, я сейчас действительно это понимаю.

Самое главное, что я дома. Это всё, что мне было нужно. Здесь и стены лечат. Родные рядом. И всё радует: и солнце за окном светит по-другому, и ветра нет, и цветы цветут, и трава зеленее за окном своего дома.