«Поехали на Хитрый рынок. За хомячком!»: забавные и не очень истории от бывалого омского таксиста

Хлеб таксистов — не сладок, а лежащий через темные кварталы маршрут сложен и опасен. Зачастую им приходится сталкиваться с мошенниками, постоянно придумывающими новые схемы обмана, подвыпившими весельчаками, от дыхания которых запотевает стекло, и попросту неадекватными пассажирами. Омский таксист Александр Веретельник поделился с NGS55.RU забавными и не очень историями, которые произошли с ним за годы работы в этой сфере.

Глубокая ночь, окраина города. Омск спит, заказов очень мало. После безрезультатного ожидания на конечной остановке решаю ехать ближе к центру. Заодно планирую взять что-нибудь перекусить в павильоне с горячим питанием. В районе улицы Лизы Чайкиной возле обочины вырисовывается чей-то силуэт. Дальше — взмах руки. Всё-таки не подвел меня инстинкт таксиста! Подъезжаю ближе: вроде женщина. Она заглядывает в салон, и я вижу перед собой лицо с двумя фингалами под глазами и явными признаками беспрерывного приема алкоголя. Зубы у этой дамы через один — отсутствуют. В таких случаях, когда везти не хочешь, говоришь пассажиру цену, раз в пять превышающую реальную. Такую я и назвал. И слышу в ответ: «У меня денег нет, но я тебе приятное сделаю!» Ни слова ей не сказал, даже дверь не закрыл, с места тронулся и дал деру. Подъехал к киоску с горячим питанием и понял, что мне сейчас в горло никакая еда не полезет — перед глазами лицо этой дамы. Так я в ту ночь и не поел. И всё мучался вопросом: «Ее кто-нибудь довез?»

Стоял я однажды на пятачке на Бульваре Архитекторов. Было там много лет назад заведение под названием «Тысяча и одна ночь» — популярное место для встреч представителей национальности дружественной нам республики, граничащей с Омской областью. И тут подходят ко мне три гламурных парня. Ну как гламурных, из клуба выходят в спортивных костюмах и в сланцах на босу ногу. У одного из них еще и спичка в зубах. Он мне говорит: «В Каржас за сотку отвези!» Я отвечаю, что в Каржас поеду только за 150 рублей. Вроде договорились! «Только нас много!», — сообщает мне парень. Тут же выходит толпа его друзей — человек десять! Я, давясь от смеха, им говорю: «Куда вас всех садить? Только если в багажник!» И они послушно лезут багажник! У меня тогда еще «Волга» была! Ржали все таксисты на пятаке!

Приезжаю на заказ, жду пассажира у подъезда. И тут замечаю, что на лавочке перед домом сидит кошечка. Миленькая такая, в ошейнике. Сразу видно — домашняя. Правда, вся чёрная, как ночь. Я залюбовался кошкой и задумался над тем, как такой цвет шерсти портит ей жизнь. И тут из подъезда выходит бабушка с тросточкой и направляется к моей машине. Я понял, что это моя пассажирка. Бабуля идет еле-еле, прихрамывает. Я тем временем завожу машину, готовлюсь ехать. Но тут чёрт дернул эту милую черную кошечку собраться куда-то идти! И кошка начинает переходить дорогу моей пассажирке. Бабушка хватает свою клюшку в руки и бежит (именно бежит, хотя секунду назад хромала) наперерез кошке, пытаясь ее обогнать. Но кошка оказывается шустрей. Бабушка плюет через плечо, подходит к моей машине, открывает дверь и сообщает о том, что никуда теперь не поедет. Хлопает дверью, разворачивается и идет обратно к подъезду. В общем, из-за суеверий отказалась от своих планов.

Вызывают машину два мужика. Один уже прилично пьяный, второй — еще сносно держится на ногах вроде бы. Сильно пьяного я отвез домой, а его приятеля везу по второму адресу в сторону центра. По дороге мы разговорились, нашли общие темы. И его понесло: начал про себя рассказывать, душу изливать. Что тут скажешь? Хороший таксист — всегда хороший психолог. И тут он предлагает мне попить кофе и продолжить беседу. Я отказался и пояснил, что мне нужно работать. И тут мужчина достает толстый кошелек, отсчитывает десять тысяч рублей и кладет эти деньги на панель. Говорит: «Это тебе! И у меня столько же! Пойдем в стриптиз-клуб, но с тем условием, что эти деньги ты оставишь там!»

Как вы думаете, я отказался? Конечно нет! Пошли мы в стриптиз-клуб. Первое, что мне бросилось в глаза в интерьере этого заведения — столики из Икеа за 350 рублей. Ну не важно. Садимся на диванчик, на сцене девчонки танцуют. Почти одетые. Я кофе себе заказал, мой новоиспеченный кореш — выпивку. Подсели к нам полуодетые девчонки, попросили заказать им коктейль. А почему бы и не заказать — деньги ведь не мои! Посидели они с нами немного и выходят на сцену — плясать вприсядку. А к нам другие девчонки подсаживаются. И всё по новой. Друг мой еще сильнее опьянел, начал заказывать приватные танцы, потом вообще разошелся, начал девчонкам Hennessy заказывать. За пару часов мы оставили в этом клубе 25 тысяч рублей. При этом пять тысяч мне всё-таки удалось заныкать. Скажу, что это место не стоило таких денег. Может потому что я трезвый был? Да и мой новый друг вскоре начал подтухать. Отвез я в итоге его домой. Все-таки неплохая смена получилась: и денег заработал, и на танцы полуголых девчонок посмотрел.

Как говорится, все чудеса случаются под Новый год. Вот и этот случай произошел 31 декабря. Время — 9 утра. Приезжаю на заказ, выходит мужчина. Как бы поточнее описать его состояние... В общем, пить бросил часа три назад. И вроде не с похмелья, и в то же время еще совсем не трезвый. Такое промежуточное состояние. Мужчина садится в машину, и запах непереваренной водки заполняет всё пространство. Стекла мгновенно запотевают. Он говорит мне: «Поехали на Хитрый рынок. За хомячком!» У меня глаза по чайнику! Думал, мы за водкой или за пивом в магазин поедем, а вот чтобы за хомячком — такого расклада я совсем не ожидал! Он поясняет, что жена его заставила ехать. Мол, дочке обещал хомячка на Новый год, вот едь и покупай! Ну Хитрый так Хитрый! Подъехали к рынку, мужчина вышел. Минут через двадцать возвращается с коробкой. Коробка большая — как из под микроволновой печи. В такую как минимум 30 хомячков влезет! Он открывает коробку а там не хомячок, а морская свинка. Я говорю ему: «Мужик, тебя нагрели! Это не хомячок! Это свинка морская! Здоровенная!». А он отвечает, мол, и так сойдет! В общем, отвез его домой, а что ему дома потом сказали, история умалчивает.

Увы, многие таксисты пренебрегают правилами безопасности. Кто-то просто о них забывает, кто-то чересчур уверен в себе, а кому-то приходится учиться на собственных ошибках. Когда-то и я был в числе третьих.

Теперь о правилах. Главное правило для таксиста, который работает ночью: машина всегда должна быть закрыта. Общаться с пассажирами, если вы их садите «с колеса», можно только через приоткрытое окно! Дело было летом. Я на тот момент работал в такси всего полгода. Время — около трех часов ночи.

Откатал ночные заказы, развез людей по клубам. Остановился на остановке «11-й микрорайон», откинул сиденье и задремал. Проснулся из-за шума и понял, что в машину садятся люди! И люди далеко не трезвые! Спросонья ничего сообразить не могу. Слышу маты и крики. «Слышь, ты, поехали короче!» Говорю: «Мы никуда не поедем!» И в этот момент мне на шею накидывают шарф и притягивают к сиденью! Очень страшно! Как я вырвался, сейчас уже и не вспомню... Выбежал на дорогу — а в три часа ночи она просто пустая. Побежал в сторону следующей остановки. К счастью, навстречу мне ехал таксист. Он остановился, и я бросился к нему. Впопыхах объяснил ситуацию. Он крикнул в рацию «Физика, 11-й микрорайон!» Сел к нему, и мы подъехали к моей машине, следом за нами еще несколько автомобилей, сколько, уже не скажу, но много! На месте я обнаружил, что салон моей машины пуст — магнитолы нет, рацию оборвали. Вызвали милицию. Следующие десять часов я провел в отделе милиции. Но результата ноль! После этого случая я всегда закрываюсь в машине, если работаю ночью.

Несколько лет назад на майских праздниках произошел такой случай. Где-то ближе к полуночи я остановился неподалеку от парка Победы — махнул рукой парень. Ему и его приятелю нужно было ехать в Амур, район улицы 33-я Северная. Мы договорились о цене и поехали. Один парень сел спереди, другой сзади. В процессе поездки, я понимаю, что ребята ведут себя, мягко говоря, дерзко. Чем ближе я подъезжал к Амуру, тем сильнее я осознавал, что со мной, как минимум, рассчитываться не собираются. У меня под сиденьем лежал пневматический пистолет. Я потихоньку подвинул его ближе к себе, а потом незаметно положил в карман ветровки. Мы были уже почти на месте, когда я почувствовал на своей шее что-то типа веревки! Я уперся ногами в приборную панель и резко всем телом рванул вперед! Вероятно, парень не успел намотать веревку на руку, и мне удалось вырваться. Парни схватили сотовый и деньги, которые лежали между сиденьями — рублей 200 — и побежали. Я выскочил из машины вслед за ними, вытащил из кармана пистолет и... выстрелил! Не передать словами, как у меня тряслись руки! Один из парней убежал, а второй упал и остался лежать. Я подбежал к нему и увидел, что его голова в крови. Он лежал без движения. У меня подкосились колени, я сел на бордюр. Позвонил в полицию. Полицейские подошли к лежащему парню, дали ему понюхать нашатырь и он очнулся. На него надели наручники и посадили в УАЗ. У парня, как потом выяснилось, диагностировали сотрясение мозга. К утру в отдел привезли и второго. Дальше были очные ставки, допросы и суды. Пистолет у меня, конечно, забрали, а случай квалифицировали как превышение самообороны.

Этот заказ я взял в районе ДОСААФ. Когда я подъезжал к пункту А, клиент набрал мой номер и вежливо спросил, как ко мне можно обращаться. Я назвал свое имя, он тоже представился. Назвался полковником и сообщил о том, что мне предстоит везти в аэропорт работников службы безопасности, которые приезжали в Омск из Москвы. Подчеркнул, что пассажиров нужно везти аккуратней, чем хрусталь. За это меня хорошо отблагодарят. «Тысячи рублей достаточно будет?» — вежливо поинтересовался мой собеседник. Сумма для такого маршрута приличная, так что не вопрос — хрусталь так хрусталь! Мужчина добавил, что у него есть еще одна просьба. Нужно будет заехать в магазин, купить бутылочку мартини и коробку конфет. Не вопрос — заедем и купим! Разворачиваюсь и еду в магазин. Мужчина в это время перезванивает и вежливо интересуется, есть ли у меня деньги на мартини. Я отвечаю, что на бутылочку наберется. Захожу в магазин, и в этот момент он мне опять звонит и говорит, что мартини покупать не нужно: якобы друзья из налоговой только что привезли. Не мог бы я вместо алкоголя купить две карточки оплаты мобильной связи на крупную сумму или забросить деньги через терминал, а номера телефонов он мне скинет. Мол, это презент столичным работникам службы безопасности. Только обязательно сохранить чеки, так как ему нужно отчитаться перед начальством. Тут у меня и закралось подозрение, что меня кто-то хочет кинуть на деньги! Разворачиваюсь и еду обратно к пункту А. Подъезжаю, перезваниваю «полковнику» и спрашиваю, не мог бы он мне вынести деньги, мол, я по-быстрому съезжу и закину... Эх! Ничего не ответила мне золотая рыбка: услышал я в трубке лишь короткие гудки. Вот так я потерял полчаса жизни на нехороших людей, а проще говоря — мошенников.

Молодая девушка вызвала такси к общаге, расположенной в поселке 40 лет Октября. Симпатичная, вежливая. Сказала, что поедем в Солнечный в «Долину нищих». В дороге вежливо поддерживала беседу. Рассказала, что в общаге сдает жилье квартирантам. Мол, приезжала забирать оплату. Потом звонит, как я понял, папе и спрашивает у него разрешения заехать в «Континент», чтобы купить юбку. По разговору понимаю, что он ей разрешил. Девушка щебечет в трубку: «Спасибо, папочка, я скоро домой приеду!» и сообщает мне, что нужно заехать в «Континент». Надо, так надо! За ваши деньги — любые прихоти! Подъехали к «Континенту». Она сообщила о том, что юбку уже выбрала, осталось лишь рассчитаться и забрать. Ушла. Через несколько минут выходит и говорит, что еще и туфли присмотрела, но ей 400 рублей не хватает! Не мог бы я ей занять? А она мне деньги отдаст, как только домой приедем. Я, дурак такой, взял и дал! Девушка меня поблагодарила и снова ушла. Проходит полчаса, я жду, а девушки всё нет и нет. Набираю номер диспетчера и прошу дать мне телефон пассажирки. Звоню и она берет трубку. Извиняется, просит не переживать и обещает скоро вернуться. В итоге я простоял еще час. Наконец, набираю ее номер и слышу: «Телефон абонента выключен или находится в не зоны...» До сих пор удивляюсь, как я мог попасться на эту удочку, будучи уже опытным таксистом. Я минут 20 ругался матом. Потом сел и успокоился! И мне стало так смешно. А всё-таки молодец девочка, грамотно швырнула. Пользуясь случаем, передаю ей привет. Здоровья тебе, красавица!